Medeni Issızlığım.

Ne kadar da medeniyiz dimi sevgilii ? Sen bana sevgilini anlattın ben dinledim. Ne kadar da mutluydun anlatırken .. Konuşurken aslında bende mutluydum. Bana sevgilinden bahsetmen bi an için hoşuma gitmişti. Ama kendimi bok gibi hissediyorum şimdide. Bunun birincil ve en önemli nedenide hala seni unutamamam diye düşünüyorum :/ Dur daha yeni başladım seni unutmaya. Pes ettim sanma sakın. Sadece kıskandım işte ne yalan söyliyim .. Kıskandığımda senden uzak durmayı düşünürüm hep,yapamaam. Ne de olsa sana göre arkadaşınım senin. Cevap vermesem falan ayıp olur diye düşünürüm. İşte o zaman midemdeki acı ve gözlerimdeki bulutla kalakalırım sen biricik sevgilinden bahsederken. Etek giymesinden hoşnut olmazmışsın mesela. Hep hayal ederdim, "eğer bir gün sevgili olursak etek giymeme karışır mı" diye,gülümserdim,hoşuma giderdii. Hiç hoşuma gitmedi sevgiliim şimdi ona karışman. Ama sevindim hatırlamana. Halimi hatrımı sorman,hiç ziyaret edilmeyen bi yaşlı gibi sevindirdi beni. Senin tarafından güldürülmeyi ne de çok özlemişim. Bugüne mahsus kalmasın olur muu ? Sevindir yine beni böyle ara sıra,yardım et seni unutmama. Kıskanıyorum evet ama gerçekten mutlusun diye,mutluyum. Sende onu kıskanıyorsun,seviyorsun onu,anlayabiliyorum. Bugün kendimi birden Issız Adam filmindeki Alper karakteriyle bütünleştirdim. Ne zaman izlesem düğümlenir boğazım. Geçen hafta izlediğimde ise aklımda sen varken düğümlendi boğazım .. Son sahnelerde Alper : "O küçücük toka parçası beni bitirdi ilkin herşey normaldi ama onu görünce öldüm ben !" diyor içinden. Her ne kadar henüz seni unutmamın son sahneleri olmasada " o birkaç cümlelik mesaj beni bitirdi ilkin herşey normaldi ama onu okuyunca tekrar öldüm !" diyorum şimdi been ..

    ”Karda donmak üzeresin, uyumak tatlı geliyor ama öldüğünün farkında değilsin.”

Boşvermekten daha ağır kabullenmekten daha hafif mecburiyetim.

Sevgiliim burda biraz yaz kalmış. Bizim yazımızdan hani. Seni hissettiğim yazdan birazcık kalmış. Yaz bitti ya dersin sen şimdi,içimdeki yazdan habersiz. Biticek artık içimdeki yazda. Mevsim kış oldu artık. Sensizliğin ürpertisi farkettirdi bunu bana. Düşlerim kaldı diğer mevsimde ? Alamaz mıyım sevgili ? Dönüşü yok mudur ? Pekii,öyle olsun yüzüstü bırakıp gitmeler sana çok yakıştı zaten. Göğsümü yumruklaya yumruklaya ağlayışım seninde bana bir hediyen. 
Kendimi parmaklıklara sıkışmış,kıskıvrak,aciz biri olarak hissediyorum. Mecburiyetten olsa gerek .. Seni unutmaya,belkide hayatımın en değerli aylarını atmaya mecburum. Mecbur bıraktıın ! Şimdi yapacağım tek şey unutmak için kıçımı yırtmak. Hadi yine iyisin ;) Mecbur bıraktın ya beni,asla unutulamayacağın kesinleşti. Kabul edicem sadece yokluğunu. Senin hakkındaki mesajlarım silinmicek ama okunmayacakta. Her ağladığımda senin için gözyaşı döktüğümüde inkar etmicem hiçbir zaman.
Seni unutmaya mecbur kalacaksam niye sevdim ki ? Acınası durumlara düşmeye çok mu meraktım sanıyorsun ? Hayır işte hiçbir şey bildiğin gibi değil ! Düşlerime kat çıkarken sen yardım etmedin mi malzeme taşımaya ? İnkar etsene hadi. Hadi desene benim bi suçum yok. Diyemezsin,dememelisin bunu bana. O zaman daha bi düşersin,gözümde devleşen sen. 
Yarış dışı kaldım şimdi ben,gerçekten sevdiğine inandığım o şanslı kızın arasında. Sönen umutlarım alevlendirdi tüm mecburiyetlerimi. Unutmak yaşanmışlığın inkarıdır belkide. Ama sen inkar ettin,ben niye edemiyim ki. Aslında unutmaya başladım bazı şeyleri bize dair.Seni sana rağmen unutma çabam boşa belki ama yokluğunu kabullenmem değil,biliyorum. Neyini unutayım ki senin ? Ağzından çıkan her cümle için heyecanlanışlarımı mı,saatlerce süren konuşmalarımızı mı,kaprislerini mi neyinii ?! Hadi şimdi sen ver cevabını,seni dinliyorum ..

Seni sevmeler cumhuriyetinde,gözyaşlarım, gözyaşlarım,kafiye olsun diye değil ..

O zaman beni sar hadi sarıl bana ..

Şiddetle ihtiyacım var şimdi sana,sakinleştirmelisin beni. İnsanlaar,oof :S Dayanamıyorum artık onlara. Nasılda kanıyorum hala .. Gerçi senle dertleşebildiğime göre,onlara inanmamda çok saçma olmasa gerek değil mi,haklısıın. Bugün biraz gergin yine şebeğin. Sen dinler,anlar sonrada güldürürdün beni. Şimdi dinleyende güldürende çok ama anlayan yok.  "Herşeyi takma şebeğim,insanlar kötü olabiliyosa sende onlara karşı kötü davran " demiştin ya hani,takıyorum işte ben sen yoksun,bana güç veren yook. Ha bide üzülme ama ben senin kadar kötü de olamıyorum. Canım sıkkın işte anlasana. Mesaj atsamda msn'e gelsen olmaz mı ? Konuşurken pat diye çıkmana bile razıyım,sadece küçük bi an için dünyanın benim etrafımda döndüğünü hissedeyim bana yeter. Bunları okusan niye bana bu kadar ihtiyaç duyuyosun der misin acaba. Dersen eğer,insan birini sevdiği takdirde ona ihtiyaç duyar. Seni ben usul usul sevdim,usul usul ihtiyaç duydum sana. Nasıl güneş batana kadar en sabırlı haliyle bizimle olur,öyle usul usul işte .. Mevsim çileklerden geçti kışa döndü ben yine sevdim seni. Öyleyse hadi bi iyilik yap ve sende sev beni. Sen,evet ! Çok ihtiyacım var sevgine .. Aşk şarkıları seninde canını acıtıyor mu ? O'nu gerçekten seviyor musun ? Benim ne çabuk üstüme basıpta başka aşklara yelken açtın ? Bilmiyorum bunların cevaplarını. Bilemedikçe,öğrenemedikçe daha bi kahroluyorum. Sıkılmadan cevaplasana tek tek ? Daha sonra " kafan mı iyi,suyla bile kafa buluyosun :) " desene. Kafam iyi evet,suyla kafa bulmadım bu sefer bilemezsin sen. Dalgaya alamazsın bu konuda beni,öğrensen seninde için yanar bilirim. Öğrenme,ben yanarım senin yerinede,yanarım dahada alevlenerek. İhtiyaç duyulan hiç bi zaman yanında olmaz zaten. Ama hissettirebilir varlığını. Sen onuda yapmadın,soyutladın kendini. Çok ani oldu. Haketmedim ben bunu. Dokunsam dokunamıyorum,yaşasam yaşayamıyorum senii ..  Sebebi ne bu halimin ? Dayanmak zormuş meğer sonu belli oyunlara. Şimdi çıkacağım balkona,yine aynı rüzgar dokunuşları sensizliğin dokunuşu gibi ürpertecek içimi. Bi yandanda kızıyorum kendime ihtiyaç duymak bi yaşam biçimi değil ya ? Bende kendi ayaklarım üzerinde durabilirim,sensiz ..  Ama sonra daha mantıklı açıklamalar yapıyorum kendime. Akıl sorunu olmadığı sürece aşk acısı karşısında hiçbir insan kendi ayaklarının üstünde duramaz. Duramıyorumda zaten,her ne kadar güçlü görünsemde. Rüzgarın soğukluğu gibi benim sensizliğimde içimde ..

                                            Bi kerede sen dene alışmayı ..

Yalnızlık paylaşılmaz,paylaşılsa yalnızlık olmaz.

Etrafım bugünde insan kaynıyordu ama ben seni arıyordum. Bi an sesini duyar gibi oldum,yine hangi şarkımızı mırıldanıyordun acaba ? " Sen benim kördüğümüm,tutamadığım gözyaşıım " Kesildi sesin aniden,ses soluk yok oldu. O'na aşkım dedin galiba. Üstelik büyük bi içtenlikle demiş olmalısın,hissederim ben. Sende hissetsene seni özlediğimi. Senin sevgine ihtiyacım var benim. Sen bana kendimi kalabalık hissettiriyodun,gittin yapayalnızıım bak şimdi .. Bak,aydınlıkta kör oldum şimdi. Kör olmak benim seçimim değil,aydınlığına bu denli alışmışken geçip giden sen değil misin sonuçta ? Ne yerdeyim,ne gökteyim şimdi. Ama sen hep içimdesin,unutma <3 
Bazen anıların silincek diye öyle korkuyorum kii .. Hayır diyorum niye silinsin ki anıların,olmaz öyle şey. Ama avutamıyorum,yetemiyorum bi türlü kendime. Aynı nefesi soluyoruz,aynı dili konuşuyoruz ama aynı olmayan tek şey ben seni daha bi farklı düşünüyorum. Söylesene sen beni hiç mi farklı düşünmedin ? Ben hep mi avundum kendi kendime ? Yoo,böyle olmuş olamaz. Kıskanmazdın beni yoksa,öyle değil mii ? Eee,değişen ne şimdi ? Ha evet unutmuşum sevgilin var di mi senin,gülünce gözleri gülen sevgilin .. Umarım onun ışığı sana da yansıyodur,umarım seninde gözlerinin içi gülüyodur. Ben güldüremem ya seni,yoğun bir suda zar zor kulaç atan,koca koca engellenişler yaşayan birinden ne beklenir ki .. Açıkcası dağınık hissediyorum ben kendimi. Bi şeyler toplarken öteki taraftan mutlaka bişiler dağılıyor. 2 ay önce öteki tarafta dağılanlardan oldun sende. Ama bi seni toplayamadım işte. Neyse üşüyen ellerimi ısıtayım ben,üşüme daha fazla.


Seni seviyorum yalnızlığım.

Yalnızlık dört yanımı sarmış olsa da,
Sensizlik yollarımı tutmuş olsa da.

Umutlarım yoruldu ama " Aşkın " hiç bitmediği noktadayım.

Hiç bişe dışardan göründüğü gibi değil .. Ben bile .. Çokta huzurlu değilim aslında. Ciddi anlamda canımın yandığını hissediyorum ve şimdi daha iyi anlıyorum,sen benim bi parçam olmuşsun. Kronik bi hastalığa tutulmuşum sanki. Sürekli sancın vuruyor,ruhum daralıyor yatmak istiyorum,yatağa kavuşuyorum uyuyamıyorum,zor. Yine bi delilik yapıp seni görmeye gelmek istiyorum. Ama sende beni görmek istiyo musun ki ? İşte o zaman bağırıyorum kimse duymuyor,o zaman yarım kalıyo işte herşey,susuyorum .. Bazen de " ben özlemedim ki seni kedi özledi " diyorum. O zaman kediye acıyorum,ben taşıyamazken bu yükü onu nası suçlarım. Sonra bakıyorum bi bahanem yok,sadece özlemişim. Herşeyinle yanımda olmanı istiyorum. En içten,en saf halimle ağlamaya başlıyorum işte o an. Biliyorum gelmiceksin .. Seni özleyince yaşamayıda özlüyorum biliyo musun ? Tuhaf,evet. Sürekli özlenensin sen. Adını koyamıyorum aslında bu duygunun,özlemek az kalır sanki haa ? Bi kerecik sıkı sıkı sarılsam ya sana ? İçime çeksem ya kokunu .. Her sabah uyanıyorum,bakıyorum sapasağlamım elim,kolum,ayaklarım.. Ama bişe eksik iştee. yoksun sen,yoksuun. Sonra elim her daim sızlayan kalbimin üstüne gidiyor. Evet,biri var ama orda uzakta,çook uzakta. Evet,var ama eksiğimi tamamlayamayacak kadar dışımda. Bana dediğin şeyler aklıma geldikçe gülümsüyorum bazen. Neden artık düşündüğümde beni gülümsetecek şeyler söylemiyosun ? Herşey bi yere kadar mıydı ? Niye o zaman beni boşlukta tek başıma bıraktın ? Aslında cevabını bildiğim sorular. Ama yakıştıramadığımdan tekrar tekrar soruyorum. Başkaları uğruna nefessiz bıraktın beni. 2 hafta sonra tanışalı 1 yıl olucak,gel gör işte içimde 1 yıldır bişeyler ölüp duruyor. Artık kalbim uzatmaları oynuyor,daha ne kadar dayanacak bilemem. Çok üşüyorum,bunları yazdıkça daha bi üşüyorum. Sende üşüyo musun ? Üşüyo olmalısın sende,yoksa her hücremle üşümezdim. Bazen bulunduğum yerden arkamı dönüp uzaklaşmak istiyorum. Vardığım yerde sende olur musun ? Yine nolmuş benim şebeğime der misin ? Şarkılarla avutur musun beni ? Söylesene çocuk artık serbest bırakacak mısın ruhumu ? Bırak artık noluur,esir kalmasın ruhum sende. Ben özleme aşık değilim,sana aşığım. Hadi,hadi gel rüyama .. Susuyorum ben yine,bilirsin mecburum ..

Mavi Gözlü Melek :A

Ooof .. Bu bloğumda hayatımda dönüm noktası diyebileceğim kişiden bahsedeceğim.Berke Bostancı ! Dönüm noktası falan diyince çok yakın arkadaşım sanmış olabilirsiniz ama hayır,sadece adını duyduğum biriydi.12 Eylül'e kadar sadece adını duymuştum evet. Ama nerden bilebilirdim 4ay boyunca onun için gözyaşı dökeceğimi,nerden bilirdim onu böyle tanıyacağımı.. Hayat işte,her yönüyle acımasız.Aslında ölümden korkmamamız gerektiğini söylerler,nasılsa herkes bigün ölecek. Ama sevdiklerinin senden önce ölmesii.. Sevdiğim biride değildi,dediğim gibi tanımıyordum çünkü. Ama farkındayım seveni tahmin edeceğinizden bile çok. Herkes hep güldüğünü söylüyo,hayalimde hep gülen bi melek var senin adına.Biliyorum bu durumda ağlamak yakışmaz,ama çok acı bee Berke.Ukalalık olarak algılamayın bu sözlerimi,ben sahte gözyaşı döken o prestij aptallarından değilim. Sadece güçlü bi şekilde empati kuran,Berke'nin yerine kendi dostlarımı koyan biriyim.Bu da çok ayıp olmasa gerek.Gitmemeliydi,tanımalıydım onu belkide ama kızamayız ki ona,o esas alemi seçti.Sevdiklerin nereye bakarsa sen ordasın Bostancı.Biliyo musun hatta benim bile :) Kimse yakıştıramadı sana ölümü.Ama melek olduğunu bilmek huzur verici :A Tüm herkes sana dua ediyor,kimileride yerini merak edip,gelip seni almak istiyo.Bilirim söylemezsin yerini,müsade etmezsin kurtulmuşken bu hayattan seni bulmalarına.. Ağlamalarına,haykırmalarına kızıyosun belki ama inan bana kimse seni kaybetmeye hazır değildi,bu haykırışlar bu yüzden.Keşke gözyaşlarımız sana can verebilse.. Keşke hiç susmasan yine,suskunluğun bu kadar uzun sürmeseydi keşke..Tanımak tanımamak değil önemli olan,solan gencecik bi fidan varken ortada.. Asla unutmam 12 Eylül'ü,asla ! 1 ay boyunca boğazımdaki düğümleri,bazen o düğümlerin çözülüp yanaklarımdan süzülmesini,süzülen yaşlarımın hıçkırağa dönüşmesini,hıçkırığa boğulmuşken sana dua ettiğimi unutamam..
Bugün 2 ocak. Doğum gününmüş Bostancı.İyiki doğmuşsun be.İyikide varmışsın.Bunu tüm samimiyetimle söylüyorum,bunu seni sevenleri gördükçe daha bi güvenle söylüyorum.Nasılda yer etmişsin kalplerde,nasılda sevdirmişsin kendini bu kadar,sen melek değilde daha ne olabilirsin kii ? Doğum günün kutlu olsun maviş kardeşim,bizler için dilek tutmayı unutma. Meleklerin duası kabul olurmuş,annem hep öyle söylerdi. Birde melekler hep huzurlu olurlarmış. Huzur içinde yat Bostancı (L)

Berke Bostancı
Unutulamazsın !

Yine yeni yeniden :)

Jingle bells,jingle bells,jingle all the waaay.Hıhıı evet tahmin ettiğiniz gibi yeni yıl ile ilgili bikaç bişi çiziktiricem :) Yeni yıl her zaman,herkes için saf bir zaman dilimini ifade eder.Ne olup biteceğinden kimsenin haberi yoktur çünkü.Her seferinde umut ve mutluluk getirir yeni yıl :) Umutlar belki gerçekleşir,belki gerçekleşmez,mutluluklar daim olur ya da olmaz,orası bilinmez ama herşeye rağmen insanda kıpır kıpırlık hissi yaratır :) Bir süre belgelere,formlara bi önceki yılı yazarız hep,"vay bee yıllar ne çabuk geçiyo" falan der alışamayız ilk önceleri :) Daha sonra herkeşler için 365 sayfalık bir öykü başlar ve insanlar bu öykünün sayfalarına kocaman mutluluklar sığdırmaya çabalarken alışıverirler :)


Her yılbaşı kırmızı don hediye almaktan korkmuşumdur.Ama annem sağolsun geçen yılbaşı "korkunun ecele faydası yoktur" diyerekten o korkulu hediyeyi bana sunmuştu :S Umarım bu yılbaşı yine öyle hediyeler sunulmaz :/ (dinimiz amiin) Ve hatta,umarım bir öncekini mumla aratan bir yıl yaşamayız ! :)
Tek bir eksik var: kar yağmadıı,tüh.Farkettimde bi de sen eksiksin sanki.. Her ay seni unutmayı dilemiştim ama koca bir sene şiddetle hatırlattı seni bana.Yoo,hayır bu yıl başı seni unutmayı falan dilemeyeceğim.İyi seneler dileyeceğim sana,SEVDİKLERİNLE... İçinde hep benimde olmamı dilediğim sevdiklerinle... Her neysee,hep birşeyler eksik kalır zaten.


Şu zamana kadar her sene ailemle kutladım yeni yılımı,bu senede öyle olucak.Kuzenler,teyzoşlar falan :) Televizyondaki eğlence programlarında bi türlü karar kılınamıyacağı için kısa aralıklarla hepsi izlenecek çerez ve meyveler eşliğinde,annemin ziyafet sofrasında tıka basa yedikten sonra şişkinliği gidermek için herkes oynamaya kalkacak. hey 15li,15liii :)) vee geri sayım başlayınca bağıra bağıra eşlik edecek herkes :) 


"nasıl girersen yeni yıla, öyle geçermiş bütün bir yılın" gülümseyerek inanırsın bu söze :) Keşke dersin,keşkee..


Ha bide "yılbaşıda neymiş,kutlamam ben gavurların gününü"diyen yobazlar varyaa .b Ne alakaağ şimdi ? Ne alakaa yani.Diğer dinlerin kutsal günü olduğu için kutlamıyorz sonuçta,yeni yıl olduğu için kutluyoruz,anlayabilene tabii.


Yeni yıl dileklerimide söyliyimde içimde kalmasın bari :))
-Hep daha iyiye,hep daha güzele nice adımlar.
-Yeni yılda aptal olmamayı tüm kalbimle diliyorum.Kimseye kendinden fazla değer vermiceksin arkideeş :)
-Ülkemde yobazlıkların,aymazlıkların sona ermesi.Tek devlet,tek millet,tek bayrak,tek dil !
-Bu yıl okul döneminden sağ salim çıkabilmek :)
-Halk danslarında önemli başarılar elde etmek ve yurtdışına çıkmak.
-Kafamı toparlamak istiyoruum.
-Boyumda uzasın daaa.
-Sorunlar kendiğilinden hallolsun.
-Ve güzel bir tatil istiyoruum.
2011 hayatınız boyunca unutamayacağınız güzellikler yaşatsın,dileklerinizin(-min) gerçekleşmesi dileğiyle :A